A Mochila e a Normalidade

Tenho uma declaração surpreendente a fazer: eu não sou normal. Nunca fui. Desde pequeno, minha mãe me levava a médicos para descobrir o que eu tinha. Veio o diagnóstico de TDAH, veio a Ritalina — e, até hoje, ela se preocupa comigo.

Mas também não consigo achar normal muita coisa que o mundo acha normal: o sensacionalismo que lucra com a revolta, a falta de curiosidade pelo que o outro pensa, quem se declara dono da verdade, quem usa o sagrado em projetos de poder, quem demoniza a religião dos outros, quem prefere julgar a ajudar. E a lista não para aí.

Se eu precisasse ser normal para achar normal o que tanta gente vê como normalidade, prefiro continuar assim mesmo.

Meus amigos leitores, tenho uma declaração surpreendente a fazer: eu não sou normal. Nunca fui.

Minha mãe — que, coitada, nunca teve sossego comigo — passou anos me levando, desesperada, a tudo quanto é médico, tentando descobrir o que eu tinha. Pistas não faltavam. Desde pequeno, eu levava quase metade da aula para lembrar de tirar o material da mochila. E sempre fui obsessivo com tudo de que gostava: brincava muito com os meus brinquedos; quando chegou a época da bola, jogava muita bola; quando veio o skate, andava muito de skate. Sempre me emocionei demais com as minhas coisas.

Até que um dia veio o diagnóstico: TDAH. Comecei a tomar Ritalina, e minhas notas subiram muito, principalmente nas matérias de exatas — física, matemática, essas coisas.

Mas alguma coisa na adaptação ao remédio não me fez bem. A hiperatividade física continuou lá, e a ansiedade também. Mesmo assim, tive de continuar tomando até o fim da faculdade, para manter as notas boas — que, de fato, não me fizeram mal nenhum. Cheguei a ter algumas crises de pânico e umas paranoias que associo ao remédio, e fiquei mais bravo do que eu era. Ou seja: normal, eu nunca fui.

Hoje, minha mãe ainda insiste para que eu volte a tomar alguma coisa. Muito preocupada comigo, sempre que pode tenta me levar a algum médico, me convencer a tomar algum remédio, para que eu me controle — e ela, enfim, possa ter paz. E eu, que tanto insisti em ficar sem remédio, acabei gostando da ideia: ser livre, ser cru, não tomar nada. Não digo isso como conselho a ninguém — o remédio também me ajudou, e cada um conhece o peso que carrega.

Sim, eu sei que não sou exatamente normal. Mas, ao mesmo tempo, também não consigo achar normal muita coisa que as pessoas acham normal.

Nunca entendi, por exemplo, o sensacionalismo dos jornais. Um dos meus primeiros poemas da vida adulta foi justamente contra ele: eu não entendia como os meios de comunicação podiam fabricar tanta revolta, com tanto impacto sobre as pessoas, em nome do lucro. Continuo sem entender.

Também não entendo como a sociedade inteira funciona — como aceitamos, pacificamente, todo esse ambiente hostil à nossa volta, desde que ele venha justificado por algum benefício individual.

Não consigo entender a falta de curiosidade em saber o que o outro pensa, em descobrir como alguém, de outro ponto de vista, enxerga as coisas.

Não consigo entender como alguém pode se declarar iluminado, parte do grupo dos sábios, detentor da verdade absoluta, quando os outros só não sabem o que ele sabe — ou só são o que são — porque simplesmente não nasceram onde ele nasceu.

Não consigo achar normal ver pessoas usando e deturpando religiões e figuras religiosas — prostituindo-as, na verdade — para fazê-las caber num pacote de ideias, em benefício pessoal ou a serviço de um projeto de poder. Se existe algo de sagrado neste mundo — as palavras de Jesus, as religiões, os milagres —, usar tudo isso para vestir projetos individuais também não me parece normal.

Nem acho normal quem busca desrespeitar e demonizar a religião dos outros. Já vi isso acontecer em várias religiões, cristãs e não cristãs — e também entre ateus, onde acontece muito.

E não consigo achar normal que tanta gente veja tudo isso e, mesmo assim, passe a vida inteira apenas participando, sem fazer absolutamente nada para tentar uma pequena melhora — nem que seja, no mínimo, apoiar quem está tentando. Em vez disso, muitos preferem julgar. Julgar e procurar motivos ocultos por trás da boa intenção do outro — uma boa intenção que, talvez, não exista neles mesmos.

Eu poderia continuar. Há muito mais que eu não consigo achar normal, e o que ficou de fora não é menos importante. Mas acho que, até aqui, já deu para entender a ideia. Isto não é uma lista completa: são só alguns exemplos.

Olho para a sociedade e simplesmente não consigo achar normal. Eu posso até não ser normal — mas nada é. Afinal, o que é normal? Que mundo é este em que estamos vivendo?

Sei que talvez uma coisa não tenha necessariamente a ver com a outra. Mas, se eu precisasse ser normal para achar normal o que tanta gente vê como normalidade, prefiro continuar assim mesmo.